29-08-2011

THE END

En estos momentos, me imagino cómo habría sido si lo hubiesen filmado. Soy demasiado ególatra, o soberbio como me dices tú, para caer en la ridiculez de filmarme sin verme, así que necesito de un asistente.

Habría sido en retrospectiva in media res, claramente. Escucharía una música calmada, estaría feliz: gritaría. Sí, pero de júbilo: ya nada perturba. ¿Me crees capaz? No sé para qué te hablo si lentamente te maté. Capacidad inocua del ser sin ética y profundamente turbado. En fin, le dirigiré mis palabras al caballero camarógrafo simpaticón y de mirada inquieta, como tú, ¿tú?

Suenan esas típicas funciones musicales; de esas que te hacen saltar de la cama y moverte al compás del sonido melodioso y justificado. Claro, se fundamenta en el deseo de felicidad. ¿Está bien, señor camarógrafo? Usted sabe que parece que es mejor lo que escribo a lo que miro bajo mi cámara filmadora de mentiras. Prosigamos, ¿quieres? Me paro, camino en pelotas y bailo mirando ese paquete que fue utilizado grotesca pero mágicamente la noche anterior. No es que sea pornográfico, pero me da felicidad el hecho de sentir que aquella cosa que se mueve entre mis piernas entregó felicidad y placer a una persona, además de eyaculaciones sin sentido. Me muevo con gusto. No enfoques tanto el pene. Piensa que da un poco de vergüenza. Ponle esos cuadritos de colores.

Y claro, todo es caluroso, es diciembre, es 27 de diciembre; todo es de colores: está recién estrenado el verano. No obstante, se nubla todo. ¿Acá puedo parar? No me gusta que sea todo tan obvio: los colores no siempre indican júbilo: muchas veces caminé de negro sintiéndome absolutamente pleno. No quieres que te contradiga, está bien, seamos obvios. No me dejas ni acceder con ese tema de los colores: nunca he sido chillón; y sí, esto también es como una autobiografía.

Lo nublado turba… turba mi celular: suena; escucho; no hablo nada; las pupilas se dilatan: abres y cierras; enfocas más adentro; llegas hasta mis pensamientos, pensamientos atroces, por supuesto. Y lloro. ¿Eso no está de más, cierto? Bueno. Lo curioso es que no necesito pensar en algo triste: eso siempre me hace llorar. Y me olvido de los dos puntos, para pasar al siguiente nivel. Espero a que acabes sobre el celular. Quiero ser la víctima, camarógrafo, ¿ya? Nada bueno tras la línea telefónica: esa persona a la cual escucho no es buena ni nada, es un ser horrible que jugó con este pendejito de 21 años (pendejito, así me decía antes… antes, hasta que le dije que no, que no tenía por qué ser tan parecido al mundo… accediste a medias parece, porque lo que escuché era como si creyeras que la persona con la que habías estado ya casi un año era un webón inmaduro y superficial, siendo que era casi todo lo inverso, aunque tu estúpido amigo te haya dicho lo contrario:

“Siempre los cabros chicos quieren otras cosas, y nosotros, somos ya grandes, no caigas en su juego malévolo”

No sé las palabras exactas, pero así me sonó cuando tiempo después me lo contaste. Como si no supiera que ese amigo tuyo, se coge a su amante cuando su pareja se va, pero lo hace en otra cama para parecer más humanitario).

Retomando: la cámara se acerca y aleja, camina trémula por entre mi semblante manchado de rencor. Sí, rencor; un rencor proveniente de esas obsesiones mal tratadas de mi niñez. Los espectadores no saben qué es lo que escucho, pero tienen que saber que es algo realmente malo: lo peor que se pueda escuchar. Y lo curioso es que ni siquiera se trata de muerte, sino que de placer. Paradójico, ¿no? Escucho placer y palabras nunca antes dichas, que ni siquiera en las tantas noches sudorosas que pasamos juntos me regalaste, pero lloro; lloro porque dichas palabras entonadas al más puro son de gemidos maltratados por la libertad requerida, me saben a travesti mal venido y con gonorrea. 

Así entonces termina la primera toma de tres: la del medio. Finaliza con el sentimiento perverso clavado en las entrañas: algunos le llaman venganza o rencor, yo prefiero llamarle tristeza. Aquella que no aguanta disiparse, sino que queda metida, incrustada, como tus propios huesos. Señor camarógrafo, no dejes que la gente, cuando vea la película, crea que era simple y pura venganza. Claro, está bien, algo de eso tiene que haber, pero no es lo principal. Recuerda la melancolía, la pena: eso es lo importante.

Ya habiendo clarificado ese punto, volvamos a contar la historia. 

Ahora se vuelve a modo de racconto al inicio: a aquel bello día en que nos conocimos. Día caluroso, aunque no tanto. Mal vestido no andaba, tampoco de etiqueta (de hecho creo que pantalones cortos y polera no indican necesariamente preocupación. Es que tampoco quería demostrarme ansioso: eso era debileza: tenía que estar relajado). La estación se detuvo luego de una charla con Vicente Huidobro y el paracaídas, sin saber que precisamente terminaría como lanzado de un precipicio del placer que me inundaría más tarde.

¿Te gusta así, cierto? Una bellísima historia de amor, sin ninguna pérdida. Los amigos espectadores estarían felices si es que no hubieran observado la primera parte. Es que soy algo sicario.

Caminamos luego del reconocimiento de nuestros ojos. Me gustaste de inmediato. Ganas de besarte ahí no me faltaron, no obstante me comporté a la altura. Una altura que a veces me hacía marearme, como cuando te dije que tu casa quedaba muy lejos como para volver a ir y que el hecho que nos hayamos reunido hoy, 4 de abril, obedecía simplemente a que soy un hombre de palabra, que perfectamente podría haber seguido viéndote tras la cámara de mi computador por unos tres meses más, pero como insististe, y ya te amaba pese a la distancia, accedí. Todo eso tiene que verse simpático, tiernitos como tus ojos color poncho folklórico-inca.

Así entonces se continúa la historia, azotada de buenas oportunidades y acercamientos, como la aproximación profunda que tuvimos esa misma tarde en tu cama, luego del chocolate y la pizza. ¡Cómo me calientan los besos! Y sonabas como piano en penumbras: todo vuelto de amarillo. 

Exquisita boca. Mi mano quería avanzar hacia abajo, pero pensaba que era otro nivel, un nivel demasiado vulcanizado como para proseguir. Había que portarse como un caballero. Y lo soy, siempre lo he sido: ahí incluso, a mis 20 años, ya me perfilaba como una persona gentil y de dinastía. Un tipejo inteligente, medio desordenado, cantor y confiable. Así era antes. Enfatizar en el contraste de un antes y un después me parece perfecto. Un antes esparcido entre fragancias y un después envuelto en espumas tóxicas.

Te toqué con cuidado, lo mismo hiciste tú. Se tiene que ver perfecto: repleto de pasión y calentura, pero ¡ojo! la atmósfera tiene que estar siempre cercana a la ternura. Es como si uno no se atreviera a expresarse tal cual es: sexo, claro sexo y amor conjugados, pero sexo igual. Y no me avergüenzo, sino no lo habríamos hecho la primera vez que nos vimos. Pero como los espectadores son susceptibles a reclamos por tentaciones indecorosas, creo necesario derramar el sexo en flores olorosas de encanto y no tan rojas. ¿Se entiende? Tampoco es necesario filmar cuando, ya producto de la confianza que me otorgó la entrega de presentes y los besos con lengua, te agarré el culo evidenciando mi próxima entrada. Situado en el lugar que me corresponde, te hice el amor maravillosamente.

Siempre te dije que era medio loco y que no era una persona fácil y que tenías que esperar un poco para consolidarnos como pareja ya comprometida. Claro, no es fácil despegarse de la gente que uno quiere y la que te formó. Y es muy intranquila esa calma superficial que me abrazó todas las veces que dije que te amaba y que quería vivir contigo y hacerte la persona más feliz del mundo: alguien puede decir te amo, pero si ese alguien soy yo, ese te amo se transforma en un te odio para personas otras que esperan que tu vida sea fácil y reproductiva. Eso se los cuento a ustedes, queridos lectores invisibles, pero no estará en la filmación.

Viendo fotografías punzantes por todos lados, recuerdo el episodio de maltrato psicológico-inconsciente que provocaste en mí una tarde-noche de julio. Ahora la cámara tiene que estremecerse, volver, salir, entrar, ojos, boca y fotografía; sí, aquella que aguijonea y doblega, que mata y revive al mismo tiempo. Tú, feliz, mostrándome imágenes: que el asado, que Ricardo, que tu amiga, que la celebración de la casa nueva, que yo era tan feliz antes, que teníamos tantos planes, que qué hubiese sido mi vida sino se hubiera ido… y mis lágrimas que humedecieron el álbum. Lo más penoso de aquello es que no fue penoso, sino un manifiesto de envidia: pues claro, con Ricardo construiste todo, y la muerte lo arrebató un día, y llegué yo- luego de mucho- y que me llamo del mismo modo. ¿Podré alguna vez ser igual o más importante que Ricardo? Tú me dices que sí, yo no sé.

A cualquier persona normal le habría provocado lo que a mí con esas fotos de tiempos de antaño, en donde yo no estaba, no formaba parte de ti. Y por supuesto: rompí en llanto. Entendiste. Finalmente, la escena termina con un beso.

Besos, saliva, caminatas bajo la lluvia, sudor, calor, dientes, pizza doble queso en los bordes, salidas varias, playa, risas, besos, momentos, pasta de diente, chocolates, cuerpo, zapatos, bufandas, guitarra, Alanis Morissette, folklor, canciones, mucha música, cine, ronquidos, lamidas, abrazos, escondidas, calzoncillos, anillos, unión, vida, harta vida, condimento, consonante fricativa interdental sorda, familia, comidas, noche, días, cuerpos, manos, Tori Amos, micro, Lila Downs, teatros, funciones, espejo, cd’s, camisas, Adriana Varela, lengua, James, Ay pena penita pena, te amos, te adoros, te deseos, te quiero hacer feliz, violines y cartas, paraguas y serpentinas.

Todo esto envuelto en una atmósfera de ensueño: música rítmica, melodiosa y tranquila. Imágenes breves, normales.

Ya, ahora me sincero: el final lo tenía preparado, así, bien melodramático. Sin embargo, apareció un nuevo 27. Hay que plasmarlo entonces. Cómo terminaba antes: caminando solo sin ningún tipo de sobreinterpretación, el lector y receptor visual podría pensar que sólo me muevo, que en la vida estaría solo o acompañado, eso daba igual, no importaba (¡qué rellene los espacios!).

Cómo termina ahora: sábado lluvioso y húmedo. Una llamada nuevamente. Ahora es tu preciosa voz despertándome para luego crucificarme. Se vuelve a repetir el principio, círculo vicioso y egoísta. Volviste a cagar a un pendejo tonto y extremadamente ingenuo.

Agarro el mango, miro en la superficie mi reflejo. Camino a la cámara, la hago trizas. Tras bastidores te encuentro, me preguntas si terminé mi “súper” novela-película. Te miro con rabia. Te ataco. Te mato. Lloro.

(La cámara en un primer plano muestra mi rostro, luego detalla el cuchillo, finalmente relata tu historia ensangrentada en el camerino… suena la música y… “El Fin”).   


29-05-2011

Memorias para subir el ego

Ordenando, hace algunas horas, encontré un papel de aquellos. Y justo ahora se me volvió extremadamente necesario el dibujar, para luego fortalecer, mi autoestima ya bastante demacrada. Esta semana fue la cúspide de la insatisfacción personal e individual, así que un tantito de amor propio no vendría para nada mal. Por supuesto, un "amor propio" generado por los demás y no por mi maltrecho pensamiento de trabajador de la clase obrera.

Resulta que el 2009, cuando mi vocación se había esfumado y sólo quedaban rastrojos de mi amor por la literatura, asistí a algunas clases del magíster en Género y Cultura, de la Universidad de Chile. El curso fue sugerido por mi querida profesora y activista social, Kemy Oyarzún, con el objetivo de que nos ayudara, a mí y a mis compañeros de seminario de grado, con la escritura de nuestras tesis. El curso se llamaba "Escritura y Género" y era dictado por los profesores Soledad Falabella y Rodrigo Marilef.

Las clases dictadas por dichos profesores y las palabras que me dirigieron ambos, una vez que supieron el deforme objeto de mi tesis, fueron de mucha ayuda. Lamentablemente, producto de mi incompatibilidad entre mi tiempo disponible y mis obligaciones, no pude finalizar el año en el curso, no obstante, fue de gran auxilio para la escritura en en-sayos de mi tesis. 

Bueno, la cosa es que en ese curso, hubo una actividad que se relacionaba con la lectura de la introducción de la obra "Cuerpos que importan" de la teórica, Judith Butler (no leer wikipedia en español: ¡¡aberración!!). Además de leer el texto había que realizar una extrapolación del modo de escribir de la americana y traspasarlo a algún capítulo de nuestras tesis. La idea era capturar la esencia escritural de Butler. Claramente, una idea muy difícil de llevar a papel, debido a la gran fuerza y magnetismo de la feminista, pero sin dudarlo, un ejercicio divertido y bastante útil, por lo demás.

Luego de dicha intervención, cada uno de los textos realizados eran entregados a otro compañero o compañera para que lo leyera e hiciera acotaciones de los discursos, en base a una pauta confeccionada por los profesores. Recuerdo que tuve que editar- así le llamaban a la actividad- el texto de una compañera que realizaba su tesis de magíster en base a los escritos entre Gabriela Mistral y Doris Dana. Mi texto lo editó Lorena Salas, una compañera bastante simpática recuerdo, licenciada en Lengua y Literatura Inglesa, de la misma Chile. 

Le pido permiso a Lorena para publicar sus palabras. La verdad es que no les había tomado el peso que tienen: son muy bellas y reconfortantes. Mi texto, que fue lo primero que confeccioné para mi tesis de pregrado, se basaba en el voyerismo en el cine. De hecho, fue la base del cuarto capítulo de mi tesis. Y aquí va lo que Lorena escribió acerca de la lectura de mi escrito:

"Disfruté mucho la manera en que Ricardo se involucraba en su texto y en su trabajo. Su texto se constituye casi desde una confesión. Él mismo era un cuerpo muy vicioso de miradas, que desde su propia experiencia describe. Su texto resulta complejo pero cercano, al darnos la opción de verlo - en cuerpo, ojos y mente - dibujado en la trama del papel, muy a pesar de su propio pudor. Resulta interesante internarse en su viaje que va desde su propio cuerpo pudoroso, al del voyerista entusiasmado de ojos libres. Profundamente encantado por los Freaks se enfrasca en su mirar hasta asimilar su propio exceso observador como un cuerpo anómalo en la escena".

El tremendo ni que rodeo para presentar la sustancia de mi entrada: el texto en negrita. ¡Gracias, Lorena!

Sinceramente, entre tanto pecado existente, fue un cáliz de néctar para mis obsesiones dolorosas.

17-05-2011

La pedagogía con minúscula

Hace tiempo que vengo preparándome mentalmente para volver a escribir, pero algo impide el encuentro. 
Debe ser la pega, me he repetido en variadas oportunidades; o el colon, me digo ahora que lo tengo inflamadísimo. Es raro, he sentido que desde que entré a trabajar, mi memoria y mi creatividad se han visto un tanto fundidas. Preocuparme de situaciones tan anexas a lo que he vivido en mi casa a lo largo de mi infancia y adolescencia y a lo que presencié yo en mi colegio, han provocado algo de colisión en mi persona; y que digo "algo", "bastante" es mucho más adecuada.
Es complicado ser profesor, pero es lindo, no lo niego. Es complicado rearmarse una vocación los jueves a las 5 y media de la matina, luego de que se me rompe (o me la rompen) los miércoles al finalizar la mañana. La disposición muchas veces agota y cansa. Pero bueno, acá estoy, hablando de mí- como nunca lo había hecho antes-. Y me río y lo paso bien, disfruto, fumo y canto la mayor parte del tiempo.
¿Formar? Cómo puedo formar si los cimientos son tan endebles, si al menor viento se caen, avasallando con todo en derredor (incluyéndome). Cómo puedo formar si yo estoy prácticamente de-formado: la literatura me deformó, Freaks me deformó, Tori Amos me deforma constantemente; soy un ser incompleto e imperfectísimo, y así y todo me piden que eduque cuando muchas veces preferiría arrancarme y esconderme. ¡Difícil! No tengo las soluciones que se requiere manejar, muchas veces sólo tengo una sonrisa... espero que aquello sea igual de valorable.

Un abrazo a uno de mis deformes preferidos: Prince Randian.

Y así termina este comentario breve, amando y odiando la pedagogía.

21-01-2011

CARTA AL DIRECTOR: FRAUDE EN EL PROCESO DE SELECCIÓN DE DOCENTES, LICEO BICENTENARIO "SAN PEDRO"

Señor Director:

Mi nombre es Ricardo Andrade Arancibia, tengo 23 años y soy Licenciado en Lengua y Literatura Hispánica (Universidad de Chile) y Profesor de Castellano (Pontificia Universidad Católica de Chile).

Quisiera denunciar ciertas irregularidades en el proceso de selección de docentes para el Liceo Bicentenario San Pedro de Puente Alto, uno de los principales proyectos de gobierno del actual presidente Sebastián Piñera.

De aproximadamente 30 profesores de mi subsector, que concurrimos a la primera etapa: prueba de conocimientos generales y test de inteligencia, preseleccionaron a los 3 mejores, entre ellos, quien le escribe. Posterior a eso, fui a una entrevista personal, de la cual se escogerían a los 2 futuros profesores de Lenguaje y Comunicación, del Liceo Bicentenario San Pedro. Pues bien, luego de toda la parafernalia quedé entre los 2 mejores, sin embargo, el asunto no terminaba ahí, sino que existía una tercera prueba, antes inexistente: “planificación y ejecución de una clase modelo”.

El día 7 de enero concurrí a hacer mi clase. El ambiente fue bastante ameno y los futuros estudiantes del liceo, se motivaron con los contenidos. Dijeron que me avisarían lo más pronto posible, pero nunca recibí respuesta alguna, hasta el día 19 de enero, que llamé para que me comunicaran su decisión. Pues bien, acá está lo extraño: no quedé porque no cumplí con las expectativas que ellos esperan para un profesor de un colegio de excelencia.

Nunca me avisaron, pese a las excusas de la señorita Tania Alvarado, explicándome que me habían notificado mediante correo electrónico. Además, seleccionaron a profesores otros anexos al proceso. Las interrogantes que me intento responder son las siguientes: ¿para qué convocar a concurso si se seleccionarán profesores otros?, ¿acaso estaban elegidos de antemano? Y lo que más resuena en mi cerebro: ¿es posible hablar de “pituto”?

Creo que mi experiencia fue turbia, poco honesta y anti ética. Enmascararon un proceso, jugando con las ilusiones y pasando por alto la transparencia y la verdad.

Me pregunto si los Liceos de Excelencia contribuirán a mejorar la educación…


Atentamente,

Ricardo Andrade Arancibia
Profesor de Castellano

28-12-2010

Molestia

Mi blog, abandonado sistema dual, ha resultado ser una especia de brújula frente a mis indeterminaciones, que marchan en paralelo con mi norte, mi este, mi oeste y mi sur. Muchas veces, motivado por el rendimiento, me he desprendido de la denuncia, aspecto fundamental para quienes tienen éxito con esta herramienta. Yo no lo tengo, y cada vez me importa menos, sin embargo, hoy quiero practicar dicha didáctica. 

Estoy enojado. Sí, me enfadé. Me aburre algo que quizás, de cierto modo, fue una inspiración ínfima para mí, en tiempos pretéritos- adolescencia y un poquito más-. Pues bien, la situación es sencilla: la gente complicada. Sí, lo sé, soy un poco complicado para algunas cosas, por ello es que le agrego "lo" fundamental: la gente complicada que aparenta grandeza y le aburre lo simple.

Acúsenme de soberbio aquellos que me conocen, y está bien, pero nunca me he avergonzado de lo sencillo y lo imperfecto. Me agrada bastante lo común y corriente; me agrado yo, que soy muchas veces común y generalmente corriente; disfruto del arte y la ciencia, de leer y hablar tonterías; no tengo una pose predestinada para asuntos varios (snob); ni menos lenguaje acabado para lucirme con mis amigos y amigas. [Creo mucho en mitos, señor, los creo y a veces los invento].

Pues bien, todo esto lo provocó mi lectura en diversos blogs, en donde se les dedicaban entradas a Tori Amos y Alanis Morissette, dos de mis cantantes predilectas. Generalmente, a las personas que les gusta Tori y Alanis (en especial la primera), son tipejos de cultura elevada, taciturnos y lúgubres de apariencia y mentalidad, que juran de guata que aquello que escuchan es la sustancia más exquisita del mundo. La verdad de la verdad son los amantes de dichas artistas. Y claro, yo también creo que es exquisita dicha música- por algo me gustan- pero no por ello quito prioridad a lo otro. Cada uno con lo suyo: en la filosofía popular se contestan la mayoría de las preguntas, y qué sencillo es la simpleza del creerlo y confiar.

Con la, según ellos, inacabada música de la Tori Amos actual- para ellos un ser en decadencia que sólo gusta del botox y que ya no explota la cripticidad- es que confirmo mi hipótesis acerca de la molestia pegajosa de los hombres y mujeres que se creen superiores. Quieren que vuelva con un Boys for Pele, molestándole de sobre manera sus nuevas canciones, que califican como simples y de poca "importancia intelectual". Le regalan a su palabra la bondad de la escritura clásica, mandando a la mierda la nobleza de los pensamientos, y situándose como estatuas de la mente, expresando su verdad- única no sólo para ellos, sino que para todos- acerca de las canciones de la colorina. Y es eso lo que más me molesta, que usen sus palabras, sacadas de su quizás mente retorcida (palabra que les debe encantar) para crucificar a la cantante y pianista, producto de la no complacencia de sus deseos íntimos. ¿Por qué? Ellos no saben, lo aseguro, ¡jajajjaja! Cabe destacar, para que aprendan, que sus deseos no son los míos... aquello es básico, ¿no? 

No les gustan sus nuevos álbumes, al parecer le saben a China, canción antigua no muy querida por los torifílicos, y que a mí, casualmente, me fascina, y no por sus letras difíciles y su melodía sacada de catedrales en derrumbe, sino por su sencillez. Me parece una canción simple, y me encanta. Lo mismo ocurre con Ironic de Alanis Morissette. Muchas de aquellas hormigas agudas- me agrada el apodo- no la tararean porque todos la tararean. ¡Qué ridículo! Aquello es separarse de la muchedumbre, pregonando un "viva la diversidad", sacado de revista de farándula o de libro de autoayuda. No los vuelve distintos(as) ni mucho menos mejores, queridas hormiguitas agudas, sacar su aguijón con el objeto de no mostrarse tal cual. Es como si se avergonzaran. Y eso, no me agrada.

Aún sigo buscando palabras en el diccionario porque no sé ni lo que significan ni cómo se escriben, me sigo confundiendo con palabritas como "encendedor" y "cenicero", tartamudeo al decir "colorina", camino agachado cuando me pongo nervioso y no cito fuentes a medida que voy hablando con alguien, menos si lo/la vengo conociendo recién. Tampoco hablo de literatura todo el día: me río de pavadas la mayor parte del tiempo. Ah, y soy alegre a veces, y aun así escucho a Amos y Morissette. Si aquello no me hace especial, pues que me digan qué. 

¡Qué agradable es no tener que descifrar símbolos y significados todo el tiempo!

Videos varios:

China [Little Earthquakes, 1992], Tori Amos.



- Ironic [Jagged Little Pill, 1995], Alanis Morissette.



¡Y se acabó!

27-08-2010

Random de Tori Amos

Tengo ganas de escribir. Tengo ganas de escribir de Tori Amos.

Me he vuelto fanatiquísimo de la colorina: escucho, y reescucho, y me detengo nuevamente en el piano, en la guitarra, en esa voz quebrada, a veces desafinada y molesta. Y la mujer aquella que babea al Dios padre, metaforizado en el micrófono devastado.

Random: elegiré 10 canciones al azar.

Carbon: Es que no puede ser la coincidencia... Re-tomando la vida manchada de blanco, se sienta aquélla, muriéndose, loca... y lame el suelo. No hay nada más que hacer: así es vivir, señorita. Una factura de proporciones. Pero, si te mantienes quieto, acá, escuchando, sintiendo, podría cambiar... ¡lo juro! Siempre he estado quieto... pero un poco más: sostenme que caeré. Y lo sabes. Renaciendo el gusano en su maleta. Tiene pena. Mantente. Se puede. Sigue sin mirar [y escuchar].


Playboy Mommy: Las metáforas del suelo me sorprenden. Como si los ángeles pudiesen hablar y caminar. Y gritas como si fuesen cierto los pasos.

Baker Baker: Darías todo lo que fuese por cambiar. Lo sé. Cuando no ves lo que tienes en frente, no queda más que apretarte los ojos, o arreglarte los lentes e intentar de nuevo. ¿Y si vivimos intentándolo? Maybe not this time...

Amber Waves: - Uno nunca sabe qué cresta quiero estudiar. Y le pregunto: "querido Uno, ¿qué estudiaré?" Y es lo único que no responde. Y entonces, me pasé de los delineadores a los asuntos de escritorio, de las letras a las camas de los corresponsales. Me bañé de escritura el cuerpo y me cansé de las canciones que hablan de nada- me dijo.

- Estás loca, Amber- le respodí.

- ¿Así?- replicó furiosa.

Es mejor no detenerse a platicar mucho con ella. Los brillos me molestan los ojos.

Original Sinsuality: No hay pecado original. Pero sí constantes veintisietes, sobre todo en la parte de los alaridos.

Black-Dove (January): La ra lá, la ra lá... Te quiero. Una vez le escribí a Vallejo, pero no era realmente el objeto del párrafo. ¿Te enteraste? Espero que lo hayas notado. Me dirigía enmarcado en el resorte: no hacía nada más: caminata tras caminata: micro y metro: no había otro blanco. Extraño. Y la línea telefónica que siempre me juega malas pasadas. No me entiendo. Vomité todo... ¿te acuerdas? Tengo risa.


Josephine: Hermosa canción. [Leer "Josefina"]. No mañana, quizás.

Fire to your Plain: Una de las primeras que me agradó fue la más digerible, obviamente. Pero lo que se ve más fácil no siempre es lo más fácil. No entiendo. Me desorienté. Pausa.

The Power of Orange Knickers: Sigo solo en esto. Y me complico todos los días cuando cierro los oídos. Pero nadie puede. Ni el terrorista, ni la pastillita bajo la lengua. El terrorista-parásito: ese es. El neblina. El humo. Definitivamente, me cagó. Y me da miedo escuchar. Es tiempo de irme... pero no como se fue quién te cortó el teléfono esa vez. Ya me fui.

Holly, Ivy and Rose: "...Y el hombre ese que sigue buscando a la mujer esa, de vida aireada... Yo lo ví, la otra vez. Yo. Lloraba. Mendigaba... No importa la fiesta... No, claro que no... Así no más es... Y yo, ¡qué suerte la mía!... El corazón lo dejó tirado en la baldosa... ¿Vamos a buscarlo?... Le quiero arrancar el color... ¡Uy!... Me vendría bien algo de rojo... Y a mí de morado... Y a mí de verde... El corazón no es verde... Pero la hierba, sí... ¡Verdad!... Caminemos" [Fragmento: "Diálogo en blanco y negro].


Y estaríamos. Nos vamos a acostar.